Самые зрелищные аварии / Bangers & Smash (2006) DVDRip
Вы увидите более 170 самых зрелищных аварий и падений из всех видов спорта. Аварии, столкновения и мощные удары. Компания "DUKE" пересмотрела все не издававшиеся сюжеты за последние 10 лет и выбрала самые смешные, самые страшные и самые безумные аварии из всех когда либо показанных по телевидению! В фильме "Самые зрелищные аварии" вы увидите сюжеты с двух-, четырёх-, шести- и даже восьмиколёсными машнами и мотоциклами, у которых что-то пошло не так, но получилось зрелищно! В их числе будут спорткары, грузовики, раллийные машины, съёмки с ралликросса, супербайки, триальные мотоциклы, мотокросс и Формула-3. Эта програма до отказа набита безумием автомира и она обязательно понравится всем любителям зрелищных аварий!
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
- Выборы не были грязными. Просто весна… - Просто весна, полагаете? - Да, полагаю. Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю. Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…
Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу. Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.
Что скажет перед смертью американец: -За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: -Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: -Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!
Форма правления: очень хорошо организованная преступность!
Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то что она произносит.
-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната? -Меееньше- быыыло-бы не логииично...
Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие! Е*ались????? Что я, дура - с Анькой е*аться?!
А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"! - Ладно, а какие эти два слова?
Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит: - Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
- У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ??? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, хата твоя, что-ли горит?! - Hу... - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву...
Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
- У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
По старому обычаю русских интеллигентов люблю почитать в туалете. Старший киндер тоже читает в туалете. Младший, пока не умел читать, брал с собой на горшок раскраску "Смешарики" и рисовал.
вакансия: Супервайзер Мерчендайзеров. ...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр? - Вы знаете, сэр, просто осто#издело.
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (0)
