Этого хочет каждый... Только самые лучшие девушки.
Это конечно все реклама, но нам нужна ваша поддержка... )))
Анектоды!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Редакция газеты, вбегает главный: — Так — стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление… — Ну, Ванваны-ы-ыч… Мы уж домой собрались… — Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. — А-а! Другое дело! Текст-то какой? — Текст как обычно: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир». — Как оформим на странице? — Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее… А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Самый желанный подарок в новогоднюю ночь для большинства женщин - трезвый муж, но только считанные единицы его получают.
Блоха-папа спрашивает у дочки: - Что ты хочешь получить на день рождения? - Пони!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, ещё один мудак растёт!
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующуюю неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продавать свою жопу. Вдруг замечает сидящую рядом красивую женщину и извиняется. А женщина отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Мужик рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (0)
