Создатели юмористической программы «Ради смеха», используя скрытую камеру, решили понаблюдать за тем, как реагируют случайные люди на ту или иную нестандартную ситуацию, умело подстроенную авторами проекта. Зарисовки, получившиеся в результате использования этого нехитрого приема, способны поднять настроение даже самому угрюмому и неулыбчивому субъекту.
Информация о фильме Название: Ради смеха Жанр: Комедия Продюсер: Пьер Жирар В ролях: Алекс Борштейн, Сет МакФарлейн, Сет Грин, Мила Канис, Майк Генри, Патрик Варбертон, Лори Алан, Дэнни Смит Выпущено: Франция Продолжительность: 0:20:48 Перевод: Профессиональный Файл Формат: XviD Качество: SATRip Видео: 1030 Kbps, 512х384 Звук: MP3, 96 kb/s Размер: 167 Мб
- Здаров, Жека... - Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем? - Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно? - О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!! - Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных! - Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки. - О-па. А чего это такое? - Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь... - Артефакты? - Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки. - А эт че? - Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Редакция газеты, вбегает главный: — Так — стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление… — Ну, Ванваны-ы-ыч… Мы уж домой собрались… — Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк. — А-а! Другое дело! Текст-то какой? — Текст как обычно: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир». — Как оформим на странице? — Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее… А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Самый желанный подарок в новогоднюю ночь для большинства женщин - трезвый муж, но только считанные единицы его получают.
Блоха-папа спрашивает у дочки: - Что ты хочешь получить на день рождения? - Пони!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, ещё один мудак растёт!
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующуюю неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продавать свою жопу. Вдруг замечает сидящую рядом красивую женщину и извиняется. А женщина отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы.
Мужик рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (0)
