Browsed by
Category: Анекдоты

Пятница Анекдоты!

Пятница Анекдоты!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?

Разговор в высшем свете:
– А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает…

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Новый M&M’s с семечками – для гламурных гопников!

Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Двумя руками…

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы – это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки – те кто постоянно начиная с раннего утра – #б#т мозг.

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё…

Фраза Льюиса Кэрролла “И хрюкотали зилюки” относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130…

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы не братья?
– Не всегда. Мы, например, сёстры.

Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову – на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: “Барсик! Кыс-кыс, иди домой!”.

Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно… серьезно – часто помогает!

-… Да не уважаю я баб.
– Чего?
– Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
– И чё?
– Ты думаешь, хоть одна б”ядь сотку вернула?

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
– Му*ак!
Один из русских реагирует:
– Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
– Моrе dаrk?
– Sоmе mоrе dаrk!

Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: “Не все поддается логике…” и это будет очень логичным объяснением!

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм…

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: “Мама, ты ещё не спишь?”

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
– А про самоубийство вы не думали?
– Нет…
– А вы подумайте, подумайте!

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мудрость приходит с опытом – теперь, когда я просыпаюсь утром после пьянки, сначала пытаюсь вспомнить где я и что делал вчера и только потом открываю глаза.
(c)шпиён

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Xo66uT: Бля, решил поговорить с пендосами…
Xo66uT: нашёл 30(!) асек америкосов
Xo66uT: в каждую разослал “Hello! How are you?”
Xo66uT: спустя пять минут пришёл ответ
Xo66uT: радостно разворачивая вижу большими русскими буквами
Xo66uT: ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОРАС!

– на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
– пИдорас

Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: “Красной Армии – СЛАВА!” Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год – в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки…
“Наш земляк расписался на Рейхстаге!”

Недавно дед рассказал, что все было… не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.

Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.

Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.

Анекдоты

Анекдоты

аботать завтра лучше, чем сегодня”, – сегодня работать смысла не имеет.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок…

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

– Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
– Ничего, будем каждый день есть яичницу.
– Класс!
– А на праздники – омлет!
– Я твоя навеки!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын.

“Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните”.

– А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
– Да, а копать его будет Ходорковский.

Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.

В военкомате.
– “Среди вас есть глухие?”
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
– Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
– Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
– Не открывая дверцу, спросить:”Кто?”

Свист на большой скорости
– Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
– Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
– Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
– Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
– Убрать руку с коленки попутчицы

– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.

– Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
– Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

Куда катится мир – на улице стреляют номер аськи…

Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
– Далеко ли до гоpода?
– Да миль шесть бyдет.
– А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
– Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ…”

– мужчина. У вас ноги кривые.
– это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня… У меня… Яйца тяжелые у меня. Вот!

Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, “вы в IT?”. тот отвечает: “НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!”

Пришел мужик в магазин и говорит :
– Продайте мне трусы.
– У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
– Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

– Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Вы используете пивные крышки вместо денег? Вы постоянно в компании двух человек, одной механической собаки, мутанта и вампира?? У вас разбитый крайслер с ядерным двигателем??? Вы называете себя Избранным и являетесь чемпионом Северной Калифорнии по боксу????? Значит вам пора завязывать с Fallout’ом…

Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
(спросить Фурье)

Слухи подтвердилися! Билан то педик! В рекламе глория джинс он в женских джинсах!

Объявление:
В магазин “всё для системного администратора” поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю…
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах и правил не знаю
¬solshark: какие там правила!
взял дыню и вперед по бахче,
отбиваясь от сторожей,
вот и все правила!

Веревка, мыло, табуретка – в кредит по карте “Мастер-кард”!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили “россия без наркотиков”
-YaS- разговор начался с фразы “кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду – дым выдохну”

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово – а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

– Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые… Курите?
– В день по две пачки!
– Плохо… Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
– Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
– Как это?
– А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!

Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Культура так и прет… смывать не успеваем

Дачник через забор разговаривает с соседом:
– Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
– Да это наш дед улей перевернул…

Разговаривают соседи:
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”.
Потом, краснея, я решился:
– Мне нужен “противонасрал”…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”.
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Произошел тут случай со мной в магазине… Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить… Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
– Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
– Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю… может это я – неруський?!

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.

Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

– Добрый вечер!

(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:

– Я же тебе говорил – вечер!!!

Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.
В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу “ЙА КРИВЕТКО!”.

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин… сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой е*анутый???

Анекдоты

Анекдоты

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

Начальница притащила на работу “Работа и Учеба” и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров
Интернет трафик резко упал, производительность труда резко выросла.

– короч, пошёл я кровь сдавать…
– а то 15-го за инет платить, а денег нет…

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп – гавно!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

– Я отстала от поезда.
– Как?
– В умственном развитии…

А литр пива – это много? – Смотря какой по счёту…

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

…программера спрашивают:
– Сколько детей?
– Два сына.
– По сколько лет?
После паузы:
– Один на компе играет, а второй нет.

– Филфак?
– Оh, уеs… I fееl…

Если навстречу вам едет машина с буквой “У” на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет…

Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

“… наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу.”

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Фирма “Дюрекс” приносит Вам свои извинения, Ваше рождение – техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Первый признак того, что работник планирует уволиться – за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Жена мужу: – Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер – белый.
Самый крутой игрок в гольф – чёрный.
Самый высокий баскетболист – китаец.
Немцы не хотят воевать.

– Пап, а пап, а дай мне денег!?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем я на шухере постою…

– Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
– Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не помню ни х$ра…

Рассказали знакомые, говорят что правда…
– Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
– Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
– Проблема в том, что ваш Барсик занят.
– Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

Вопрос: Поместятся ли в машине 45 евреев?
Ответ: Да, поместятся – два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!

– Полина, я это… дом постpоил, деpево посадил… Пошли?

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца – элитного сантехника, мать – работницу винного прилавка, брата – второгодника, двоюродных сестер – жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
– Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика – это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика – это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика – это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
– Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика – это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика – это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика – это КРАСОТА!
– Ну а потом?
– А потом я дрочил, потому что КОРСИКА – это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Разговаривают два мужика::
– А почему у тебя сапоги в помаде?
– По бабам ходил.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.

Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Федя, жена теннисистка!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации…

Почему предмет “Сексуальное воспитание”, ввели в школах, а не в институтах?
– В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.

“Главное не поступить, главное участвовать!” – приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

Eikichi: привет
Майя: привет
Eikichi: тебя правда Майя зовут?
Майя: нет
Eikichi: а как?
Майя: 2 буква “А” 4 буква “Я”
Eikichi: Гадя?

Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко “турецко-китайской” одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, – “Ща выберу и идем…” А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ – “Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!”

А вот теперь из арифметики. Сколько стоит ваш компьютер?? Ну предположим, тысяч пятнадцать. Сколько монитор? Ну исходим из того, что тысяч девять. А винда вообще то должна стоить порядка 1000$, если у вас виста. Касперский или дрВеб-каждый по три-четыре тысячи. Фаер валл-тоже нихило. А вся та информация, что на винчестере-музыка-от 4$ за песню-и предположим, парочка милых игрушек-от 14$ до 50$. КАКИМ ЖЕ БОГАТСТВОМ МЫ ОБЛАДАЕМ, БЛАГОДАРЯ ПИРАТАМ!! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность – он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

В Хондах жгут тряпки

В Хондах жгут тряпки

Купила девочко на работе новый форд фьюжн (ф кридит, ессна).
Ну купила и купила, мне то какое что, так нет, попросили меня помочь перегнать этот чудомобиль от салона до ее дома (дело происходит в химках, вообщем все рядом). Говно-вопрос, собственно, поехали…
Приезжаем в салон, стоит, блястит, чорный металлик, ессно уже зотонирован в говно (на вопрос накуя-было отвечено, что так красивее, первая машина у девочки), парктроников там понаставили всяких и замков кпп (и кто этот говномобиль угонять будет-я не представляю!), пока то-се, документы-нумера полазил я по салону, мдаааааа…

– Ну, про бардачок как в Газели все уже знают (ога, посередине торпеды ящечек такой с кнопкой, хотел туда мелочи из кармана насыпать, со словами: Шеф, бутово…)
– Пластег безусловно качественный, жесткий настолько, что можно топором куячить, а ему все пофигу.
– Сиденья, это отдельная тема. Родилась у меня генитальная гениальная идея, нужно наладить выпуск таких: Берем деревянный стульчак от унитаза, обтягиваем дешевой тканью, вуаля-сиденья для клеркомобиля готово. Какая боковая поддержка, забудьте (если у вас конечно не унитаз от рекаро с боковой поддержкой).
– Посадка в точности напоминает посадку на унитазе, хочется выпрямить спину и снять штаны, вовремя убрал руку от ремня на брюках
– Руль, ессно, как у афтобуса и в диаметре и в дизайне
– Бортовой компьютер, эт нереальная хрень, пацаны! Она показывает расход топлива, вы прикиньте, а? Да вы лузеры тут все со своими хондами, у вас расход топлива не показывается (интересно, кто-нибудь его считает, а?)…

Истории

Истории

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
– Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной…

Po takim uchebnikam amerikancy uchat

Po takim uchebnikam amerikancy uchat

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

– Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

А как будет “ути-пути” по-английски? “Уши-буши”?

Боцман снимает проститутку:
– Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
– Боцман, да у вас даже не стоит!!!
– А мне не надо чтоб стояло – мне нодо чтоб блестело!!!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

– Доченька, ты все пельмени скушала???
– Да, папочка.
– Молодец, С*КА – ВСЯ В МАМУ!!!

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что “кому”?
Ж. Кому это передать?

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Вирусы, вирусы… уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:

“Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.”

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

На тему гламура вспомнилось:
Что такое гламур?
Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но пох*й! Лягушки е**ться хотят!

PROROCK – Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu – Хреновая из меня красавица
PROROCK – А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu – Сиськи слишком маленькие, член слишком большой…

Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
W_©Bober

Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему – по барабану.

– Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
– Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
– Уфф… я думал – ты будешь против…
– Дорогой – ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься…

Дзержинский Ленину:
– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс… , кхе-кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.

фрейд – переворачивается в гробу
имхо гроб З. Фрейда уже давно напоминает чем-то реактивную турбину …

Sam:
Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
Sam:
Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.

у меня стока любимчиков умерло уже)
попугай
2 канарейки
хомячков мешок

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: “Узел провозглашает себя шлюзом”
Сцуко скоро полезут сообщения типа “Восстание exe’ешников на диске C:”, “Компилятор объявил забастовку” и “Firefox обиделсо”.

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
– Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
– Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся…
– Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд “Фокус” называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает “затирать”:
– Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней “лашадок”…
– Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
– Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза – закрывайте. Как бы не хотели – закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
– Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
– Ну и че то я не врубался в чем особенность?
– Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
– Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
– Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза – закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
– Закрывайте!!!…
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
– Ну и какая сука глаза открыла??!!!…

Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
– Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
– Ну и сри, как дура, стоя.

Давайте дружить семенем!

Давайте дружить семенем!

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает – интересно же!
-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца – я ее нажимаю.
-АА! чтобы верх закрылся??
-Нет, браток, баппки не те – дождь заканчиваецца!!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы – назовем ее “АВС”. Несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход уже найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом…

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
– Чем что у Абрамовича?

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

6 лет не пил!-Потом в школу пошел…

Путина спросили на интернет-конференции: “Что есть, по вашему, права человека?”
Он ответил: -“Права человека” – это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой – (так же) свинья.
– Телевизор… Сломался телевизор, нах! А “спокойной ночи малыши” ему всё равно подавай!

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.

– Что с тобой случилось?
– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

женская логика….женская логика ….
пример чисто мужчинской:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился – думал, без меня пить начнёте!

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет то?
– Винограду хочет.
– А х#й он в жопу не хочет?
– Пробовали, плачет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Ищу выход из Интеpнета…

Нам, татарам, все равно: что узбекский татарин Р. Чагаев, что русский
татарин Н. Валуев. Боксерский титул все равно наш!

Официант:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.

Требую запретить показ сериала “Комисар Рекс” на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что “у них” собаки умнее, чем у нас милиция?!
(c)шпиён

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:”Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми…”

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется…

После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно – ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?
(с)шпиён

Сегодня день работника регистратуры- в этот день принято – хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед.

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
– Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь…Понял? Иди сделай…
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел – лошадь дунула первой…

– в деццтве всё было иначе…
– даже само слово “деццтво” писалось как-то не так…

По-моему, всё лучше дурью заниматься, чем делом маяться

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.

На кинофестивале в Бразилии фильм “17 мгновений весны” получил номинацию “За лучшую короткометражку”!

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора
подумать..

– Вам сколько взвешивать?!
– Мне пох#й.
– Говоpите точно!!
– Мне точно пох#й!!

Лиса – это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили “Таврия” во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
– Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
– Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
– Кабы, Кабы… Мужика бы.

– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Плакат на стене в поликлинике:
– Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
– НЕПРАВДА!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

В ЦУП пришло странное сообщение:
“Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция “МИР”.

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож”.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до
кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель

Старый скинхед учит молодого:
– Сынок, представь себе – идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,
улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи – драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
– А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во
все стороны, – это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
– А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок,
это металлист – драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
– И представь себе еще вариант – идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с
улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи…

пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю – накой – ты жее дома
оказывается – унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит – в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете – чтоб дождь не промочил

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять – Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына…

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа – работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

” – Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. ”

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Почему “до х*я” – это количественный показатель, а “до пи*зды” –
качественный?

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
“Женщинам шестой литр водки – бесплатно”.

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто…
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Анекдоты

Анекдоты

– мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм гавно и что бог создал мир))
-скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны

– Вася дома?
– Hет, Васи больше нету… Он покинул наш мир
– Он что, умер? 🙁
– Hет, к интернету подключился!

Если вы вывихнули ногу – не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите – всё, рентген готов!

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

Она- “В сексе я люблю: Страть!”
Он – “Ты или сотри одну букву, или добавь :)”

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
– Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

– Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

– нах тебе ноут на пикнике?
– как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку
– ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
– ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами…так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
“Ну и кто ты после этого?” – спросили у Лужкова геи.

– хау ду ю ду
– айм окей
– энд хау ар ю?
– файн, хули

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

– Свет, я тут стихи написал. Тебе…
– Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
– Хочешь почитаю?
– Конечно, спрашиваешь тоже.
– Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
– Хорошо.
– Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

– Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

Списывание с одного источника – плагиат,
с двух – компиляция,
с трёх и более – диссертация.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Читаемс далее..

Анекдоты

Анекдоты

Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: – Nuts! Никому не позволит е”№ть мозги!!

– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
– Кем?
– Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
– Коля, что ты там делаешь?!
– Да, что-то у меня ОРТ шипит…

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.

– Вы, судя по лицу, за кирпичом…

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
– Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
– Твой брат умер.
Тут они хором:
– Слава Богу!

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
– Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
– Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
– ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
– Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть – и спокойно, но со значением, говорит:
– А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

– Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка.
– В смысле?
– В смысле муу-duck!

До чего дошел, записывал лекцию в тетрадки, Открыл скобочку и сразу закрыл () вписал в нее одну букву и удивился почему же скобка не раздвинулась. Мдя когда дошло в чем дело чуть не упал со стула.

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
– Маня, чиво случилось?
– Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое “рабочее” место – подъезжают ГАИшники и говорят: “Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну, я и ответила: “Что, тоже сосать?”

В самолете:
– Девушка, объясните мне, как простому смертнику…

Мой младший брат – первоклассник. Он каждое утро садится
на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.

-Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
-Почему?
-Воскреснуть может.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

– Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
– А чё те дарить-то, у@бану сопливому?

Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – лох на фоне водителя маршрутки.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов “Газель”.

Дочка (5 лет) задала вопрос:
– Папа, а ты хороший или умный?
Ввела папу в интеллектуальный ступор.
(с)шпиён

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…