Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.... читаем далее
Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет: - Па, а што эта?! - Это самолет, сынок. - Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался !
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили...
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Таллинн, очередь в магазине. Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
"Шел матрос по железнодорожному полотну, увидел стрелочницу, влюбился, решил изнасиловать" - Начало лекции по угловному праву профессора Широкова юрфак ХГАЭиП
"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? М (скромно): - У меня... эта... болит... В (также грозно): - Чего болит? М (тихонько): - Ну,... эта... х%й болит... В (ничуть не снижая голоса): - Не х%й, а член, а как болит? М (еще тише): - Ну,... эта... чешется... В (успокаивающе): - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!
Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил....
- Папа, а что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
- Ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? - Заместо бумаги ? - У меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх. - Весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (0)
