История из жизни “приятеля моего приятеля” - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром “Скорой помощи”. Известную часть клиентуры “Скорой” составляют бабки - “ровесницы паровоза”. Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе “Скорую”, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц …
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет: - Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx …
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание: - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова... Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает: - Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"! После …
15.00: - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20: - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30: - Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35: - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38: - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на …
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки, и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не …
100 вагонов вазелина - Здравствуй Катенька. Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух! - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”? - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера. - Катенька перечитай пожалуйста накладную. - Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не …
Пользователь и Виндовз Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь …
учёные доказали, что самки питекантропов обучаются лучше пенсионеров учёные доказали, что в одного среднестатистического кота помещается 4 килограмма свиной требухи учёные доказали, что сизый пенис лучше красного чирья учёные доказали, что веснушки на стенках унитаза и лицах рыжих людей имеют одну и ту же природу ученые доказали, что какание стоя никак не влияет на расширение НАТО учёные доказали, что рост среднестатистического политика равен высоте 2-летнего дуба ученые доказали, что килограмм говна не излучает радиации ученые доказали, что подспинное отверстие и есть пресловутый "третий глаз" ученые доказали, что запаса мочи среднестатистического мужчины хватит чтоб написать струёй в сугробе Х и У учёные доказали, что один пенсионер не может отдавить ноги одновременно более, чем семерым пассажирам трамвая учёные доказали, что в 40% случаев на вопрос "мелочи не найдётся", следует бежать и кричать, а не рыться в карманах ученые доказали, что парадокс и педераст имеют одинаковое происхождение учёные доказали, что приплюснутость земного шара объясняется припизднутостью российского правительства ученые никак не могут объяснить, для чего растут волосы вокруг ануса учёные доказали, что в среднестатистическую доменную печь вмещается весь персонал среднестатистического дома управления и ещё 4.5 среднестатистического пенсионера ученые доказали, что жизнь на земле появилась после дискотеки ученые доказали, что коммент "я не знаю, что они курили" придумал глистатый павиан в питерском зоопарке учёные доказали, что одновременно пердеть и свистеть в свисток невозможно ученые доказали, что скрестив балерину и грузчика ничего хорошего не получится учёные доказали, что ленин и сталин - сиамские близняшки-милашки ученые доказали, что построить современный дом нельзя без говна и совочка ученые доказали, что балалайка имеет внеземное происхождение учёные доказали, что пользователи ЖЖ произошли от обезьян, причём напрямую, без посредников учёные доказали, что тысячники ЖЖ всегда попадают в рай ученые доказали, что использовать в качестве антенны стоячий хуй бессмысленно ученые доказали, что акции уральского завода по производству мешочков для пылесосов никто никогда не купит учёные доказали, что волочкова без глаз и сисек не имеет шансов на выживание учёные доказали, что геморрой можно принимать в пищу, но редко ученые доказали, что грешить и убивать лучше ночью, пока Бог спит учёные доказали, что сделать радугу из кала практически невозможно ученые доказали, что добиться женщины, жонглируя 8-ю пассатижами могут только горбуны ученые доказали, что вселенная похожа на хачапури учёные доказали, что жирным чебуреком легче задушить, чем избить учёные доказали, что пользователи блогов, которые крадут чужой креатив без указания авторства, будут лизать подмышки гурченко в аду ученые доказали, что распиленного пополам коня невозможно пропить учёные доказали, что кастрированные мужчины склонны скрывать свой недуг и смеяться над сексуальными неудачами некастрированных друзей учёные доказали, что мыши отличают рамштайн от моцарта и смеются над обоими ученые доказали, что спойлер на автомобили Жигули придумали не они учёные доказали, что пешие прогулки лучше всего сочетаются с онанизмом ученые доказали, что плохой игрой на гитаре можно нажить себе ушибы учёные доказали, что использование смайликов сначала ведёт к имбецилии, а уже потом - к регистрации в ЖЖ учёные доказали, что одевать зубами слетевшую в велосипеда цепь черевато парадонтозом ученые доказали, что при столкновении с человеком, бампер испытывает стыд учёные доказали, что ручка переключения передач считает себя пенисом ученые доказали, что экскаваторы способны любить учёные доказали, что работники метрополитена чаще других ходят в дебильной одежде и занимаются хуетой учёные доказали, что подопытные кролики не считают себя таковыми ученые доказали, что в голове ленина жили пузырь, соломинка и лапоть учёные доказали, что пересадка волос с ягодиц на голову - это нелепо ученые доказали, что квашенная капуста врядли станет топливом будущего учёные доказали, что селёдка под шубой не в курсе, под чем она учёные доказали, что злоупотребление алкоголем менее опасно, чем гомосексуализм и долбоебизм ученые доказали, что они заебались доказывать хуету всякую и хотят пива
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: “Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите”. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. “Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.” И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. “Понимаете, хорошие ребятки, …
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (0)
