* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. * Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. * Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. * Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.
- Так, установка связи с узлом: - Хозяин! - Чего тебе? - Ты опять в Интернет? - Опять. - Не ходи, хозяин! - Это почему же? - Опасно! - Глупости! - Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
Футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка. Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Пупкин -всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а аллюминиевая электропроводка в медную!
Если один играет в шашки, а другой - в поддавки, то выиграют оба. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах! Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
На помощь девушкам: как оторвать своего парня от интернета
Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные.
Диалоги операторов справ1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шёпотом говорит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ****... А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!очной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно реальные.
Так как мы в день постим более 10 постов, то вы не можете просмотреть все новинки на 1-ой странице. А для того, чтобы вы просмотрели все релизы за день, нужно кликнуть на сегодняшнюю дату, как это показано на рисунке выше.
Комментарии (2)
